Veți afla într-un interviu cu Valentína Sedileková

eram

  • cum s-a luptat cu tulburarea obsesiv-compulsivă
  • modul în care s-au manifestat simptomele acestei boli
  • când și de ce a început să-și „rezolve” corpul și a început anorexia
  • cum a fost (nu) tratată și de ce a decis să se sinucidă
  • care a salvat-o de moarte și când a decis să lupte cu adevărat împotriva bolii
  • de ce a început proiectul Dorința de a trăi și care este scopul ei de viață astăzi

Lupta ta de viață cu anorexia a început când aveai opt ani. Cum s-a desfășurat copilăria ta până atunci?

În ciuda faptului că am avut probleme financiare grave, în copilărie, nu am perceput-o datorită părinților mei. Cu toate acestea, mama nu a stat mult timp la grădiniță, a trebuit să meargă la muncă și eu, un copil de un an, am fost îngrijit de o bătrână, cu care am stabilit o legătură puternică. Poate că a afectat și dezvoltarea unei boli mintale. Dar altfel nu pot decât să le fiu recunoscător părinților mei. Sora mea de trei ani și cu mine am avut o relație foarte bună când eram mică. Ulterior a venit punctul de cotitură, dar nu știu de ce.

Ai avut impresia că îți lipsește ceva de genul dragostei materne?

Tocmai m-am atașat destul de mult de părinții mei. Ceea ce mi-a fost dor a fost ceva de genul securității interioare. Treptat, diverse temeri au început să mă stăpânească. Aceasta s-a manifestat ulterior în tulburarea obsesiv-compulsivă. Mă temeam de toate. Mi-era teamă că părinții mei vor muri de cancer, că cineva mă va răpi, că voi eșua. Având nevoie să mă asigur că acest lucru nu se întâmplă, am creat multe ritualuri.

Câți ani aveai când ai început să simți aceste temeri?

Ar fi putut fi cândva când aveam nouă ani, nu știu exact. Nu am putut să-l controlez. De exemplu, când am luat ceașca și am așezat-o, mi-a apărut în cap o idee de care îmi era foarte frică. Așa că a trebuit să repet mișcarea pentru a mă asigura că nu se va întâmpla.

De-a lungul anilor, aceste temeri au început să mă controleze complet. Nu aș putea traversa strada fără să mă întorc 50 de metri înapoi și apoi să continui. Chiar dacă scriam, am tăiat literele în momentul în care mi-am amintit de ceva rău.

În cele din urmă am reușit să vindec această boală. A fost o modalitate de a-mi găsi controlul asupra vieții mele. În același timp, acest lucru este asociat cu tulburări de alimentație, care au apărut mai târziu.

Ați menționat că vă lipsește un sentiment de securitate interioară. Ați avut alte preocupări?

De la o vârstă fragedă am suferit de o stimă de sine scăzută, o stimă de sine foarte negativă, nu mi-a plăcut. Și în acei opt ani am o amintire foarte vie de încredere în sine, anxietate și rezistență la propriul corp. Atunci am început să-l „rezolv” pentru prima dată.

Am simțit că am o burtă foarte grasă, atât de gravidă. Se pare că am suferit deja de o tulburare a schemei corporale. M-am văzut diferit de ceea ce eram cu adevărat. De exemplu, am început să-mi strâng pantalonii cu centura atât de tare, încât am avut o cataramă gravată în piele. Nu prea aveam burta bombată.

Încă nu mă pot gândi la asta. Cum poate o fată de opt ani să gândească lucruri similare despre sine?

O caracteristică a persoanelor cu o tulburare de alimentație este că sunt foarte sensibili și receptivi. În copilărie, eram un filozof atât de mic și, pentru că îmi lipsea siguranța interioară, mă ocupam, să zicem, de probleme existențiale copilărești. M-am întrebat, de exemplu, dacă viețile noastre sunt reale, care este esența lor.

Te-ai ocupat de copil?

Da. Chiar mă întrebam dacă facem parte dintr-un program și suntem urmăriți de giganți de la televizor. (Râsete) Am fost un mare „visător”, crescut pe Harry Potter, Stăpânul inelelor. Poveștile despre bine și rău sau despre puterea gândurilor au fost rezolvate acolo.

Îmi căutam propriul vis. De aceea am început să scriu prima mea carte de fantezie la vârsta de 11 ani. Mi-am spus că vreau să fiu o persoană bună care să schimbe lumea în bine decât au făcut-o Frodo sau Harry. Dar criticul meu anorexic interior este deja legat de asta.

Cum te simți îngrijorat de aspectul tău?

Ar fi putut fi mai multe lucruri. Mama mea a făcut dietă toată viața, adesea în fața mea. Nu te-ai simțit niciodată destul de drăguț. Când am început o dietă de reducere mai târziu, la vârsta de 15 ani, pentru a-mi schimba parametrii fizici, nu mi-a fost absolut frică de asta.

Până în prezent, îmi amintesc cum am avut o săptămână de alimentație sănătoasă la prima etapă, unde două imagini au fost lipite de perete: una era Hamčo și cealaltă Zdravčo. Hamčo era un băiat pinguin cu dulciuri în jurul său. Zdravčo avea un corp sportiv vizavi de el și fructe și legume în jurul său. Practic, nu ar fi nimic în neregulă cu faptul că, desigur, obezitatea nu este sănătoasă - mai degrabă, mă deranjează faptul că etichetăm Hamč drept rău și astfel creăm o teamă de grăsime sau de dulciuri. De asemenea, are o bază științifică - cu cât combatem mai mult obezitatea, cu atât crește numărul PPP.

Deci ai luat doar forma fizică a acestor personaje?

Mai degrabă mi-am luat frica de grăsime. Am avut ecuația că a fi gras este rău și o persoană grasă își pierde valoarea. Deși nu trebuia servit așa.

Un alt lucru este că a existat o presiune mare asupra performanței în zona mea și o presiune asupra frumuseții. Și, deși nu m-a deranjat moda sau machiajul, îmi amintesc că colegii mei îmi spuneau că capul meu era ca un ou și fundul meu era pe nas sau că nu eram drăguță. Am avut ideea că pierd valoare pentru ceilalți.

De asemenea, ai fost la un examen cu toate aceste probleme?

Nu. Părinții mei m-au dus mai întâi la un psihiatru când aveam vreo 11 sau 12 ani. Nu că am tulburări obsesiv-compulsive sau anorexie. A fost din cauza unei relații cu o soră. Și apoi, din păcate, sistemul a eșuat. Amândoi am fost diagnosticați greșit. Am fost diagnosticat cu ADHD (tulburare de hiperactivitate cu deficit de atenție). Și acolo s-a încheiat călătoria noastră pentru ajutor profesional.

A urmat un decalaj de câteva luni, timp în care tulburarea mea obsesiv-compulsivă (TOC) a crescut. Mi-a legat într-adevăr viața.

Și părinții tăi au perceput acest lucru?

Au văzut că, de exemplu, când merg în sufragerie, trec peste prag de cinci ori. Tata nu a înțeles, așa că a strigat la mine din neputință să mă opresc. Mama era nervoasă. Într-o seară am venit la ea și i-am spus că mă rănesc. De exemplu, dacă mă lovesc din greșeală, voi lovi din nou în mod deliberat, pentru ca „răul” să nu se întâmple. Am rugat-o să găsească pe cineva care să mă ajute. M-a găsit psiholog, datorită căruia mi-am revenit după TOC după câțiva ani.

Și ce zici de tulburările alimentare? Nu ai vorbit despre ele cu părinții tăi?

Am păstrat-o secretă. Anxietatea a crescut când am mâncat ceva. Când am mâncat chipsuri la casa prietenului meu, am venit acasă și am început să fac exerciții fizice sub presiune pentru a-l scoate din mine.

Cu toate acestea, le-am încredințat părinților mei sentimentul că sunt grasă, că nu-mi place de mine. Tatăl meu a găsit și articole profesionale despre mine, care anorexia și bulimia se pot termina cu moartea. Mi-a spus: „Vavi, când întinzi pâine pe unt, nu înseamnă că te îngrași”. În acea etapă, a reușit totuși să mă calmeze pentru scurt timp. Dar gândurile intruzive se întorceau.

Ați întâlnit o formă de agresiune sau castrare la școală?

Nu în adevăratul sens al cuvântului. Ei bine, am menționat presiunea pentru frumusețe. Până acum, am o amintire vie dintr-o competiție școlară. Aveam un rucsac cu un grup de fete în jurul cărora stătea un băiat. Când mi-am luat rucsacul, a spus serios: „O, cine avem aici?” M-a tras de umeri, m-a privit în față, apoi m-a eliberat cu o expresie ciudată și cu cuvintele: „O, apoi nimic”. Nu voia să vorbească cu mine doar pentru că nu eram suficient de atrăgătoare pentru el. Ma durut.

Doream să găsesc ceva în care să mă simt bine. În clasa a doua am început să aplic la diferite concursuri, m-am trezit în scris. Treptat, am ieșit din competiție și am început să mă depășesc. Fii persoana mai bună. Mi-am urmat ideea de om bun, pentru care nu m-am simțit niciodată suficient de bine.

La școală, nimeni nu a observat când problemele tale de anorexie au început să se înrăutățească?

Nu. Am fost întotdeauna un student liniștit și de ajutor care ascultă profesorii. Deci nimeni nu a observat. Și când am observat schimbările, a fost ca un drog. Nu am vrut ca nimeni să-mi tulbure regimul. Am mințit, am manipulat oamenii, am găsit întotdeauna o scuză pentru a ascunde ceea ce mi se întâmpla.

Chiar dacă am fost la un psiholog pentru TOC, mi-a fost rușine. Le-am spus colegilor mei că am mers la un dermatolog, alergolog. M-am încredințat în psihologie cu sentimentul că sunt foarte grasă. Dar, rezolvând o mulțime de alte probleme, ea a uitat cumva despre asta și nu i-am acordat atenție.

Când ți-a apărut anorexia că nu o mai poți ascunde?

Aveam 15 ani când am început să slăbesc. Cu un an înainte, am încetat să mănânc dulciuri, lucru pe care și sora mea l-a observat, și am mers să-i văd cu părinții. Dar părinții ei au crezut că este doar o ficțiune de vară pentru adolescenți.

Punctul de cotitură a venit când bunicul meu a murit. A fost primul meu contact cu moartea. În plus, am eșuat la atletism într-un moment în care eram favorita la câștigarea titlului de campioană a Slovaciei. Nu m-am descurcat bine la școală, am construit un zid cu părinții mei, nu am avut încredere în ei, prietenii mei au devenit familia mea. Am încercat să dovedesc că sunt independentă. Parcă doar îmi pierd controlul asupra vieții mele.

Și a fost terminat când am ajuns într-o tabără atletică, unde am fost cântăriți și am auzit o crenguță care altfel nu ar funcționa pentru o fată sau un băiat sănătos, dar am interpretat-o ​​în felul meu. Au spus ceva de genul „Este în regulă, dar îl puteți îmbunătăți (parametrii fizici)”. Și pentru mine, a fost o dovadă că ar trebui să slăbesc, deși nu mi-au spus în mod explicit. Ei bine, totul a început.

O frază a fost suficientă pentru ca anorexia să izbucnească în totalitate?

Aceasta a fost ultima apăsare. Boala era deja suficient de puternică în mine. Deodată, părea să iasă din mine. Este cvasi-ca o voce din capul tău care spune: „Uită-te la tine, ce urât, urât, nu vrei să spui nimic, nu ai valoare, nimeni nu are nevoie de tine, lumea ar fi mai bună fără tine! Dar dacă mă asculți, fă ceea ce ți-am spus, poate vei avea ceva valoare. Valoarea ta stă în puterea de a rezista, în puterea de a rezista, în puterea oaselor tale proeminente. ” Am crezut-o.

Am început să refuz mâncarea, procesele mele cerebrale au fost întrerupte. La o persoană sănătoasă, dopamina este eliminată atunci când mănâncă și astfel se simte satisfăcută. În cazul tulburărilor alimentare, acest lucru este complet inversat. Când mori de foame, dopamina este eliberată. Ești puternic, acum vrei să spui ceva. În acest moment, aveți o anumită valoare. În schimb, atunci când mănânci, stresul și anxietatea vin. Și când te gândești la asta în mod rațional, ai face ceva care te îmbolnăvește? Pentru acel moment de plăcere de trei secunde, când vei rezista, vei face totul. Așa o descriu în cartea Gustul vieții.

Presupun că nu numai că s-a schimbat corpul tău, ci că te-ai schimbat și ca om?

Dintr-o fată veselă, am devenit un copil neliniștit, iritat. Familia și prietenii au încetat să mai aibă sens pentru mine. Viața și capul meu au fost pline de dependență alimentară: când, ce, cât, cât voi mânca, câte calorii are. Am scris totul în foi de calcul, în loc să postez prieteni pe Facebook, am parcurs meniul din restaurante, chiar dacă nu l-aș mânca niciodată. Dar pentru acel sentiment dulce de satisfacție - căruia pot rezista.

Ce ai vrut să demonstrezi?

Că îmi am viața sub control. Având mâncare sub control, am o oarecare certitudine. A fost siguranța mea interioară. Totuși, ceea ce credeam că dețin, a început să mă controleze. Știam câte calorii are o farfurie de paste, câte calorii făcea ceaiul sau cafeaua mea, am făcut un meniu pentru fiecare zi, am apreciat fiecare felie de pâine. Mi-am redus inconștient aportul de energie la cel mai scăzut nivel posibil și am slăbit semnificativ.

Ceea ce înseamnă că ai slăbit mult?

Am cântărit aproximativ 40 de kilograme.

Dar toată lumea a trebuit să vadă asta.

Da. Dar pentru prima dată, mătușa mea, care a trecut prin bulimie, i-a dat numele. M-a dus la Berlin, unde a văzut ce se întâmplă cu mine, că sunt deprimată, nervoasă, că sunt anxioasă, plâng, nu pot mânca. Ea a numit casa noastră că „dragi părinți, aveți acasă un anorexic, faceți ceva în legătură cu asta”.

Când m-am întors, părinții mei erau gata. Am stat în sufragerie vreo trei ore, explicându-mi că trebuie să fiu tratat. Le-am strigat că sunt bine și singura mea problemă a fost că sunt foarte grasă. Și că am totul sub control și le dau drumul. În cele din urmă, am fost convins să merg la un psihiatru, dar îmi amintesc încă gândul meu interior: „Lasă-mă să mă ducă la un psihiatru, nimeni nu mă va forța să mă câștige”.

Așa că ai început tratamentul, dar numai pentru a-ți face fericiți părinții și totuși te-ai gândit în cap că totul este în regulă?

Exact. Nu am vrut să fiu vindecat de acea boală. Mi-am dat seama că boala mă distruge, că nu mă simt bine, dar tot slăbesc. Acest „drog” m-a cuprins complet. Am intrat într-o depresie severă, într-o mare anxietate. Multe studii sugerează că anorexia poate duce la psihoză, o stare în care este incapabil să perceapă realitatea.

Ați ajuns la această stare psihotică?

Așa cred. Probabil și din cauza malnutriției, am slăbit 37 de kilograme, dar starea mea mentală a fost mult mai dificilă. Dintre multe dintre aceste momente, îmi amintesc doar întunericul. M-am întins doar pe pat, ghemuit într-o minge, plângând. Acel critic interior mă distrugea din interior. Am simțit o mare durere interioară și, prin urmare, m-am provocat fizic. Am simțit că durerea fizică poate ușura durerea mentală.

Psihologul mi-a spus odată că aș putea muri dacă voi continua să slăbesc. Am aruncat doar o privire spre ea și i-am spus: „O să mor”. Eram serios. Eram pur și simplu într-o cușcă în care nu exista altceva decât durere și ură de sine. Nu avea sens. Am simțit că nu mai pot rezista sau suport, așa că am decis să mă sinucid.