În conducerea acestor copii, punctul de plecare este disponibilitatea de a se deschide către modul de viață al copilului și capacitatea de a se acorda sentimentelor lor. Prejudecățile, așteptările și toate căsuțele cu care arătăm ce credem despre copii trebuie eliberate. Din această atitudine, care simte mai degrabă decât gândește, putem influența sensibil „tipurile de comportament problematic”. Nu judecăm și creăm un mediu sigur pentru acei copii. Acceptăm emoțiile lor și astfel le creăm sprijin.
Iată două exemple despre modul în care acceptăm copiii care se închid sau sunt mai impulsivi la școala noastră:
Cum l-am ajutat pe un băiat să devină regele furiei sale când s-a transformat în FURIOS
Copiii hiperactivi și impulsivi experimentează sentimente tumultuoase în situații tensionate, ceea ce corespunde apoi comportamentului emoțional tumultuos. Să încercăm să ne imaginăm cum înoată în valurile blânde ale oceanului calm (temperament blând) și în valurile neliniștite ale oceanului furtunos (temperament impulsiv și hiperactiv). Al doilea caz vorbește despre un efort supraomenesc pe care trebuie să-l facem în oceanul turbulent și, de asemenea, că copiii supraomeniți și impulsivi care trebuie să-și gestioneze emoțiile tumultuoase au nevoie de eforturi supraomenești.
Am avut deja ultima lecție de educație fizică într-o vineri ploioasă și mai aveam cincisprezece minute până când am decis să jucăm jocul „Pentru muzicieni și dirijor.” Vor alege un dirijor care va interpreta instrumente muzicale pentru ca ceilalți să repete după l. Sarcina copilului care vine din spatele ușii este să ghicească dirijorul. Nu toți copiii au reușit să iasă în fața ușii, au fost dezamăgiți și un băiat impulsiv a luat-o foarte „tragic”. Am văzut cum furia l-a copleșit complet pe acest băiat când a început să alerge neliniștit prin clasă. L-am urmărit și m-am gândit cum să-l ajut. Îi las pe ceilalți copii să se schimbe și mă pregătesc să merg la grădiniță, unde luăm masa. Directoarea îi privea, întrucât suntem într-o mică școală. Am rămas cu un băiat, mi-am amintit de un lucru:
Cum ajutăm „strângerea copiilor” și un incident cu o fată căreia îi place să se înfunde
Copiii în declin nu comunică atunci când sunt capturați de sentimente neplăcute. Am experimentat că comportamentul lor este interpretat greșit ca o lipsă de smerenie și o reticență în a-și admite acțiunile negative. Lucrul interesant pe care l-am observat despre ei, totuși, a fost că vocile lor erau nesigure dacă vor fi ei înșiși sau în clasă. Din acest motiv, cred că nu are nimic de-a face cu lipsa de smerenie. De aceea prefer să lucrez în continuare cu acești copii și să le explic: „Dacă te deranjează ceva, formezi o cochilie în jurul tău din acele„ sentimente neplăcute ”. Sunteți în el și nu vă „vedem” - nu înțelegem ce vă deranjează. Trebuie să te simți înghesuit și singur în coajă. (sentimente neexprimate ale oamenilor care se sufocă). Știi cum ți se rupe coaja? Dezvăluind sentimentele neplăcute care alcătuiesc coaja, sau te voi ajuta să le exprimi. Sentimentele neplăcute exprimate nu mai creează o coajă care te împiedică să te apropii de ceilalți. Cochilia se crapă cu o expresie deschisă a sentimentelor neplăcute și puteți fi aproape de noi fără cochilie - vă înțelegem sentimentul și suntem alături de voi. "
Avem o fetiță în clasă căreia îi place să stea. Alți copii se simt nesiguri cu privire la comportamentul ei și adesea m-au alertat în legătură cu acest lucru. Alți copii au nevoie, de asemenea, de o explicație a comportamentului „strângerii copiilor” (o poveste cu cochilie), pentru a traduce condamnarea lor în înțelegerea și utilizarea unui comportament adecvat. În drum de la prânz, două fete m-au apucat de mâini, fiecare dintr-o parte. Fata asta a rămas în urmă și s-a strâns din nou pentru că l-au depășit. Din sentimentele ei neplăcute, a construit rapid o cochilie în jurul ei. L-am apucat de mână, astfel încât să am două mâini într-o mână - mâna lui și a fetei, care era mai rapidă. I-am spus că nu-i voi permite să se îndepărteze de noi cu tăcerea lui în cea a cochiliei sale, că mai degrabă o vom sparge împreună. (Îmi amintește de legătura cu obrajii balonați, când uneori indicăm că îi vom seduce). La început, și-a dat mâna de pe mâna mea ofensată. Cu toate acestea, fata de lângă mine l-a apucat rapid de mână și a spus că nici ea nu va da drumul. Cealaltă fată din cealaltă parte s-a alăturat spunând că și ea vrea să-l aibă ca prieten. Apoi am mers mână în mână ca un cvartet.
Avem copii în școli și sunt ființe vii. Nu sunt roboți. Toți au nevoie de iubire și o exprimă în multe feluri. În spatele fiecărui comportament sau negativ sau pozitiv se află o chemare la iubire, acceptare, respect și apreciere. Putem atenua arestarea sau sfidarea ca o chemare în atenție, arătând atenția copilului, învățându-l să comunice mai deschis și oferindu-i siguranța primirii noastre.
Atunci când dezvoltă inteligența emoțională, copiii au nevoie de:
- tiparul nostru (nu intra în panică cu privire la emoțiile lor, arată o acțiune echilibrată)
- ajutorul nostru (stați lângă ei când emoțiile le înnorează percepția)
- percepția și ascultarea noastră (astfel încât copiii să se simtă în siguranță, acceptați și să-și poată exprima emoțiile pentru a-i ușura)
- cunostintele noastre (cum și de ce este important să fii regele emoțiilor tale)