trebui

Două personalități independente echilibrate ar trebui să intre într-o relație care doresc să-și dea ceva unul altuia, să-l aducă și să nu se aștepte la ceea ce vor primi. Relațiile sănătoase ale părinților ca parteneri se reflectă apoi și asupra copiilor.

Vratislav Hlásek, lector, antrenor, terapeut, specialist în educație și cuplu ceh, a aflat în timpul practicii sale că deficitele mentale și somatice suferite de adulții care și-au petrecut copilăria în casele copiilor sau părinții adoptivi sunt tot mai frecvente la oameni. prima vedere pare a fi funcțională și securizată material. Mai mult de 25 de ani de muncă cu copii și tineri fără familie funcțională l-au determinat să urmeze noi cunoștințe de neurobiologie, să studieze metodele moderne de conștientizare de sine și să lucreze cu corpul tradițional. În activitatea sa cu copiii, el a acordat, de asemenea, o atenție deosebită funcționării relațiilor de familie. Își folosește bogatele cunoștințe în munca sa cu clienții și a vorbit despre unele fenomene legate de viața partenerului în emisiunea DEEP TALKS.

Vratislav Hlásek atrage atenția în principal asupra faptului că, atunci când intrăm în unele relații, ne referim adesea la o ordine pe baza căreia așteptăm ceva de la celălalt sau sperăm că celălalt ne va rezolva problemele nerezolvate. Partenerii nu ar trebui să privească relația astfel. Ar trebui să-l perceapă ca intrând într-o relație ca doi oameni independenți care fac ceva împreună. Acest lucru se aplică și problemei părinților. Potrivit lui Hlásk, esența părinților ar trebui să rezidă în principal în faptul că părinții ar trebui să ofere fundalul copilului care este dependent de ei și în același timp ar trebui să fie un model de independență pentru copil, pe care el îl va învăța de la ei si stiu. Dacă două persoane intră într-o relație, care nu sunt autosuficiente și independente, dar în relație caută o compensație pentru ceva ce nu au rezolvat, nici măcar nu au nimic de oferit copilului. O astfel de relație nu este un parteneriat, ci o soluție la probleme prin intermediul altei persoane. Dacă copiii ar fi crescuți de parteneri maturi, aceștia ar deveni adulți maturi, dar din moment ce acest lucru nu este cazul, mulți adulți trebuie să se ocupe de traumele lor la vârsta adultă cu ajutorul diverșilor terapeuți, antrenori, psihologi și alții.

În copilărie, lucrurile sunt scrise în creier pentru viață

Modele de comportament de bază, stimuli de bază pentru diverse situații, idei de bază despre valori, toate acestea se formează în copilărie și sunt stocate în creier. Mulți oameni nici măcar nu știu că aceste tipare sunt învățate și observate. Ei cred că un anumit comportament face parte din natura lor. Ei cred că este un fapt că nimic nu poate fi schimbat. Cu toate acestea, Vratislav Hlásek subliniază că acest lucru poate fi schimbat. Este important să ne cunoaștem perfect și să determinăm ce vrem cu adevărat să schimbăm. Modelele originale de comportament nu sunt complet șterse, ceea ce înseamnă că uneori suntem surprinși de ceva și reacționăm la vechiul mod. Se întâmplă mai ales când suntem obosiți, când se întâmplă ceva neobișnuit pe care nu credem că ar trebui să se întâmple. Atunci suntem cel mai adesea surprinși de reacția originală pe care am învățat-o în copilărie. În prezent, însă, aceste obiceiuri vechi pot fi suprapuse cu noi obiceiuri pe care le putem învăța în procesul de coaching. Clienții își stabilesc cum ar dori să reacționeze în anumite situații și apoi să antreneze aceste noi abordări cu un expert. El îi însoțește pe calea unei noi schimbări. Împreună, încearcă să automatizeze noul obicei.

Mulți oameni greșesc dragostea și dependența

„Oamenii de multe ori nu intră într-o relație pentru a crea o valoare mai mare pentru ceva. Dacă o persoană dezechilibrată intră într-o relație, el caută un omolog în cealaltă. Dacă vor fi găsite două astfel de persoane, vor forma o relație aparent bună, deoarece de la început simt că și-au găsit sprijin în sine. În principal datorită iubirii, suntem capabili să trecem cu vederea neajunsurile. Mulți oameni cred că aceasta este dragoste. Puțini oameni își pot imagina că nu este dragoste, ci dependență ", subliniază Vratislav Hlásek. Dezavantajul acestei relații este că atunci când cineva încetează să se bucure de ea, relația se termină. Când personalitățile echilibrate intră într-o relație, adică oameni care sunt ei înșiși, au șansa de a crea o relație armonioasă. Asta nu înseamnă că nu se certă niciodată. Se pot certa, dar știu întotdeauna să-și găsească centrul, partenerul lor nu trebuie să-l rezolve. O ceartă inteligentă cu cea mai apropiată persoană, care ne aduce la o nouă soluție, ne mută mai departe. Într-o astfel de relație, există și o dezvoltare personală și o astfel de relație are un viitor.

Iubirea nu doare. Când doare, nu este dragoste.

Partenerii care trăiesc într-o relație echilibrată știu cum să transmită valorile copiilor

Părinții ar trebui să-și învețe copiii în principal responsabilitățile. Această responsabilitate nu ar trebui să fie doar sigură valori acceptă, dar se gândesc la ele și le schimbă dacă este necesar. Când un copil este capabil să privească în mod critic valorile în acest fel, el nu moștenește automat valorile de la alți copii la pubertate. Se gândește la ele. Acest lucru este deosebit de important în perioada de independență față de părinți, când părinții nu mai au o influență absolută asupra copilului. Acești copii știu să se apere împotriva sectelor, diverselor bande și altele asemenea. Nu acționează fără cap și fără gânduri, știu să-și apere valorile și nu cred în altceva. Este important și în educație pregătire pentru libertate. Aceasta nu este educație fără frontiere. Limitele trebuie să fie ferme, flexibile și inteligibile. Pe măsură ce copilul se maturizează, părintele poate schimba treptat limitele.

Părinții ar trebui să știe de ce este bine să ai un copil

„Cresterea copilului este un instrument imens de auto-reflectare. În educație, nu ne gândim doar la ce valori să transmitem copilului, ci ne gândim și noi, ca părinți, la noi înșine și la ce momente nu le-am procesat încă în noi înșine ”, spune Vratislav Hlásek. Creșterea copilului creează astfel spațiu pentru dezvoltarea generală a familiei. În opinia lui Hláska, acest lucru se întâmplă doar atunci când relația este echilibrată și când ambii părinți așteaptă cu nerăbdare sosirea copilului. Atunci tatăl nu este supărat când vine acasă, că nu găsește o zonă de relaxare în odihnă în apartament, așa cum a fost până la nașterea copilului și mama se închide în apartament cu copilul și se poate bucura perfect de maternitate în contact cu alte persoane. Vratislav Hlásek percepe părința ca pe o călătorie scurtă, dar foarte intensă, pe care părinții și copiii pot crește spiritual. El este în favoarea ideii că părinții sunt bine de luat ca o provocare care mută întreaga familie într-o nouă direcție. Când o relație nu este echilibrată, aceasta se rupe adesea imediat după sosirea bebelușului.